O Bom, o Mau e o Vilão

O Assassino Invisível!

2004-07-16T19:31:00.000+01:00

Muita Atenção! O Vilão, mais uma vez, sempre na crista da onda, que também criou laços, se bem que não na blogoesfera... Laços esses que... bem, deixemos mas é os laços porque esta notícia é importante e para espalhar tanto quanto possível!
Os inúmeros contactos underground do Vilão falam numa conspiração à antiga. Falam dum perigo que nos assalta diariamente, e para proveito dos mais fortes a informação é abafada. O Vilão na sua cruzada pela justiça fala-vos claro do Monóxido de Dihidrogénio (MODH)

E vocês dizem, "Mas oh Vilão pá! O que é o Monóxido de Dihidrogénio?"
E o Vilão responde:
Não tem cheiro. Não tem cor. Se calhar já ouviram falar dele por outros nomes, como: Óxido de Dihidrogénio, Hidróxido de Hidrogénio, ou até mesmo Acido Hídrico! Sim, é tão alarmante como parece, pois o acido hídrico tem as mesmas componentes activas de alguns ácidos mais conhecidos como o acido sulfúrico, a nitroglicerina e o álcool etílico!

E vocês dizem, "Mas oh Vilão pá! Isto do Monóxido de Dihidrogénio pode me afectar?"
E o Vilão responde:
Não só pode como está! Neste momento estamos a ser literalmente bombardeados por Monóxido de Dihidrogénio! E visto que o Monóxido de Dihidrogénio é um constituinte de muitos elementos tóxicos, e agentes que provocam doenças é não só natural como importante ficar alarmado! No seu estado puro o Monóxido de Dihidrogénio pode até matar um ser humano, mesmo em quantidades tão pequenas como um copo ou até uma pequena chávena de café! Alguns dos perigos mais comuns e possíveis consequências são:

Inalação acidental, podendo mesmo ser letal em pequenas quantidades.
Causa queimaduras graves em caso de exposição prolongada, ou até mesmo no estado gasoso.
É uma das principais componentes da chuva ácida.
Ataca fortemente metais acelerando a corrosão e impede o funcionamento de circuitos eléctricos.
Por vezes encontrado em tumores.
Afecta gravemente o clima mundial contribuindo para o efeito estufa e até o El Niño.

E vocês dizem, "Mas oh Vilão pá! Isso tem mau aspecto, mas então porque não fazem nada acerca do Monóxido de Dihidrogénio?"
E o Vilão diz apenas a verdade:
Existem inúmeras aplicações para o Monóxido de Dihidrogénio. Algumas delas importantes para as grandes multinacionais, tal como as aplicações industriais (ex: arrefecimento), militares (ex: usado em quase todos os veículos das Forças Navais do mundo como meio de propulsão), ou até na industria fast-food! Obviamente as pressões existentes à volta do Monóxido de Dihidrogénio são gigantescas. Inúmeros estudos já foram feitos, mas para cada um que fala dos efeitos nocivos do Monóxido de Dihidrogénio aparecem 2 ou 3, claramente pagos por multinacionais, que tentam atirar areia para os olhos da pessoa comum!

E o Vilão diz:
Não se deixem cair nas teias da máquina industrial! Não arrisquem a vida e o vosso bem-estar na ignorância! Informem-se!

O Ataque dos Livros Assassinos

2004-07-06T20:29:00.001+01:00

Bem me parecia, isto de ler, e tal, tem mais que se diga! Parece que afinal os livros são bem perigosos! Ora bem, traduzindo... Segundo um artigo num jornal americáno que avisa ao perigo dos livros. Parece que estudos na Inglaterra dizem que os livros causam mais danos físicos do que utilização de pesos, trampolins e até que o cricket (isto na Inglaterra claro!) e nos EUA acima de 10000 pessoas magoam-se com livros, álbuns e revistas anualmente... Alem de quedas, lesões dos agrafos, e, como diz um bibliotecário "o imenso stress de estar sempre a arrumar os livros no sítio certo" ainda há o perigo dos livros em segunda mão! Sim, estes podem ter fungos muito perigosos, e, imaginem só, podem também causar efeitos halucinogénicos!

O. K.

Sou só eu ou há aqui pessoal que perdeu completamente a cabeça? Mas o que é que este pessoal anda a fazer com os livros que se magoam mais com eles do com halteres, trampolins ou no cricket?! E o stress de arrumar livros nas prateleiras? Imagino este bibliotecário a dizer "Vida de Piloto é que é fácil! Nem imaginam o que é estar na prateleira do A e ter que ir procurar a prateleira dos V!!! Isso sim é stressante!" E que raio de gajo vão snifar livros antigos? Claro que agora as bibliotecas vão estar cheios de agarrados.

Por sim ou por não mesmo assim vou começar a deitar fora uns livros. Os primeiros vão ser os escolares, pois são os com menos uso, e devem ter pragas lançadas por professoras que tive.

2004-07-05T17:40:00.000+01:00

O fim é absolutamente espectacular!

2004-07-05T16:10:00.000+01:00

Pedimos desculpa mas o blog estamos a mudar o blog para melhor o servir.

(infelizmente os comentários até agora efectuados já não estão visíveis, apesar de não os termos apagado...)

2004-07-03T04:07:00.000+01:00

Se os jornais desportistas relatassem outras noticias, veríamos no título algo assim:

"O Durão Fugiu!"

2004-07-02T17:17:00.000+01:00

No seguimento da grande lufada de ar fresco que foi trazida pela MTV, ao ter dedicado esta semana à música (esta é a "semana da música" na MTV, como sabem), a Discovery Channel começou desde logo a fazer preparações para inaugurar, já a partir da próxima segunda-feira, a "Semana dos Documentários sobre a Vida Selvagem".
Os responsáveis em Portugal pela conhecida cadeia de televisão, estarrecidos com a enorme capacidade de iniciativa comercial da MTV, esperam uma subida colossal na tabela de audiências durante o mês de Julho.
Abordados pelo nosso blog, aceitaram tecer os seguintes comentários: «O Povo precisa de saber aquilo que vai ver. Se os telespectadores ligam a televisão num determinado canal e não sabem, à partida, em que semana é que estão concretamente, podem ser levados a pensar, a tomar decisões, e podem mesmo ficar desorientados por não terem quaisquer pontos de referência. Aliás, isto é o futuro. No estrangeiro só há disto. Nos EUA, quando se vê a CNN, sabe-se logo se se está na semana das notícias de desporto, na das notícias em geral, na dos debates políticos, ou na de qualquer outra coisa".

Anum Acontecimentum Impussibillum XVII

2004-07-02T14:30:00.000+01:00

Durão a Presidente da Comissão Europeia
Santana Lopes a Primeiro-Ministro (ou até com um possibilidade de)
Grécia numa final de um Campeonato Oficial
Portugal na final do seu Europeu.
Figo a jogar bem na selecção.
Porto Campeão Europeu de Clubes.
EUA sem força militar para aguentar o Iraque.

Que o Inferno comece a congelar e os porcos a voar que eu não acabo o ano sem alguém me oferecer um Ferrari!

O Socializante Moderno (aleluia que é o ultimo!)

2004-07-01T14:10:00.000+01:00

Lá me fingia de ocupado, que também serviu para fugir do Seng-Yung*, e mantinha a conversa com Ken-Hu*, mas agora a sós. Ele infelizmente tinha que ir, pois tinha que acordar cedo no dia seguinte. Ele desapareceu de repente como costuma fazer. As vezes até aparece, anuncia-se e desaparece logo a seguir. Mas ele não engana ninguém, eu pelo menos sei que ele anda aí, mas está invisível. Sei, porque as vezes faço o mesmo.
Olhei para a sala, que já se encontrava mais vazia. Vi que estava o Ben-It*, mas ele também está sempre cá, seja que horas forem. Sempre com o mesmo nome, sempre com aquele ar ausente. Nunca se sabe quando o Ben-It* está ou não está. Mesmo à conversa ele mantém o ar ausente.

Estava mesmo para me ir embora, e já tinha fechado as janelas todas quando apareceu a Fab-Kel*. Como tenho um gosto especial em falar com ela decidi ficar mais um pouco. Problema é que neste sítio a conversa é de surdos. Eu tento armar-me em esperto e mandar umas piadas mas ela nunca percebe a ironia. Eu acho que é porque ela aqui não me vê a cara. Rapidamente desisti, mas não sem trocarmos uns endereços. Falo com ela amanha cara-a-cara, que corre bastante melhor, espero eu...
Olho para o relógio e vejo que já é uma da manhã. Como o tempo passa! Decido ir para a cama, mas não antes de desligar o Messenger, não vá alguém achar que estou apenas ausente...

*nome fictício

O Socializante Moderno (2/3)

2004-06-30T13:26:00.000+01:00

Enquanto isto acontecia fui cumprimentar os que ali estavam. Estava com pouca paciência e não cumprimentei toda a gente, os outros que me dissessem qualquer coisa se lhes apetecesse falar comigo. O primeiro foi logo o Chen-Hin*, que tinha decido se chamar de Comendo Bolachas de Canela com Manteiga naquele dia. Ele estava pois claro diferente de aspecto, e até parecia bastante como uma bolacha, mas era um pouco pequeno para eu ter a certeza. Logo a seguir apareceu o Ken-Hu* anunciando a sua chegada. Veio logo falar comigo e na conversa lembrei-me dum nome bonito para ter, mas não queria perder tempo com a minha imagem por isso fiquei pelo aspecto habitual. Quando a conversa começou a abrandar, pois temos um pouco a mania de falar ao mesmo tempo e até conversar sobre dois assuntos ao mesmo tempo ele achou por bem convidar o Tin-Mai* para falar connosco em conjunto. Fiquei a falar uns minutos, mas como não sou grande amigo do Tin-Mai* dei uma desculpa esfarrapada de estar com muito trabalho e fingi-me de ocupado. (além disso Tin-Mai* insistia em ser chamado de não há nada como um belo pôr-do-sol e andava a mostrar imagens de um pôr-do-sol. Ele não deve ter visto um único pôr-do-sol na vida, mas alguém deve ter dito que as raparigas gostam disso então, toca a meter!)

*nome fictício

O Socializante Moderno

2004-06-29T15:00:00.000+01:00

Como tem vindo a ser habitual nos últimos tempos fui parar ao meu ponto de encontro habitual com alguns dos meus irmãos, primos e amigos. Só lá cheguei as 10 da noite, o que normalmente é a hora em que estão lá a maior parte das pessoas que conheço, e logo quando cheguei sei que a maior parte das pessoas deram pela minha chegada. Mal tinha entrado um tipo que mal conheço, o Seng-Yung*, que tive a infelicidade de convidar uma vez, e agora não tenho coragem de o desconvidar, veio falar comigo. Que azar, estava com esperanças que a estas horas ele não estivesse lá, mas sei que ele costuma estar lá o dia todo. Ele cumprimentou-me e fez conversa, eu demorei a responder e fiz-me de lento, como se tivesse muito ocupado, mas sempre que eu respondia ele rapidamente puxava de outra pergunta.

*nome fictício

(continua...)

Sim ou Não...?

2004-06-29T13:25:00.000+01:00

Acabámos de nos deparar no jornal Público, na última página, debaixo do habitualíssimo Calvin & Hobbes, com a seguinte proposta para debate por sms:
"Quem deveria substituir Durão Barroso no cargo de primeiro-ministro?
Resposta 1: SIM ; Resposta 2: NÃO"

O nosso blog não pode deixar de aproveitar para expressar a sua opinião.
O candidato SIM sempre nos pareceu um indíduo competente, com vontade de vencer e de agradar (na hora da verdade, é gajo para levantar a cabeça bem alto e responder afirmativamente a todos os problemas; mas por vezes, consegue chegar ao ponto de dar ares de maria-vai-com-as-outras).
No entanto, há quem diga que não se dá muito ao respeito por conceder demasiada confiança às pessoas; sobretudo, desde que se descobriu que os seus amigos mais próximos, no mundo da política, o tratam por "IÁ". Teme-se que se não dê ao respeito.

Por outro lado, o candidato NÃO é visto com má cara pela opinião pública. Desde sempre foi fervoroso adepto do contra, está constantemente a contrariar o que toda a gente diz e nunca aceita um sim como resposta, o que pode jogar a favor do seu adversário, claramente com uma imagem mais favorecida diante dos eleitores. Já agora, importa mencionar que o facto de NÃO ser um imigrante francês (o seu nome de baptismo é NON, facto que pouca gente sabe, aliás), também pode surgir como um certo impedimento, porventura irremediavelmente decisivo no momento do sufrágio.

Quem acabou por ser o grande preterido foi o sr. deputado TALVEZ, fruto também da relativa passividade que tem assumido nos últimos tempos e de nunca ter sido um homem com posição tomada sobre os assuntos mais importantes para o país (aliás, permanece ainda fresco o incrível escândalo que nasceu da descoberta dos seus inúmeros votos em branco ao longo dos muitos anos como deputado, não obstante as suas afiliações partidárias, o que se demonstrou doloramente determinante para a quebra da sua imagem e credibilidade perante os seus pares).

Aguardamos ansiosamente, pois, por desenvolvimentos.

Segundo o ROFPM e o RPOOC...

2004-06-29T03:18:00.000+01:00

Nesta altura de grandes movimentações politicas está na mesa de discussão um novo decreto de lei que os nossos homens-do-lado-de-dentro conseguiram fotocopiar numa missão extremamente perigosa. (Perdemos inclusivamente um dos nossos melhores espiões, tendo sido apanhado em flagrante. Suspeitamos que terá sido escondido nas entranhas dum edifício governamental, e agora é director em algum ministério) A muito custo o esboço foi traduzido por duas vezes para linguagem de leigo:

"Devido à adversidade cada vez mais acrescida em arranjar uma denominação majestosa para os regulamentos que têm sido publicados ultimamente, nós, o conselho nacional de organização e ordenamento, O CNOO (lê-se Que-nú) propomos uma nova terminologia para as disposições oficiais com que se explica as execuções de leis ou decretos de modo às nomenclaturas contemporâneas e modernas serem substituídas por nomes de indivíduos, preferencialmente normalmente associados às já reconhecidas veneráveis famílias nacionais. O Regulamento para Edificação de Prédios de Meia Cércea ou Aglomerados de Pequenas Moradias de Serviço Terciária, o REPMCAPMST (lê-se Répe-me-cape-mezt) passava a ser O Jorge Boaventura, ou só O Jorge para quem costuma usar o REPMCAPMST"

O texto continuava repetindo mais umas vezes a ideia, mas na 4ª folha já aparece algo de novo:

"A mudança de nome poupava assim conversas complicadas e a decoração de tantos nomes por parte dos profissionais das respectivas áreas, aumentando claramente a produtividade.

Usando o exemplo já mencionado, mostramos uma discussão típica com as novas terminologias:

-E segundo o Jorge (REPMCAPMST) as disposições da frente este têm que ser modificadas por 3 metros.
-Eu sei o que diz o Jorge, mas isso vai claramente contra o Alexandre (Alexandre Villas-boas ou RGEU - Regulamento Geral de Edificações Urbanas), e além disso aumentava o preço em mais de 15% segundo o Teófilo (Teófilo Horta e Costa - RESIC - Regulamento de Impostos Sobre Construção Urbana)
-Podíamos sempre olear umas mãos...
-Olha lá! Isso é claramente contra o Zé (Código Penal)."

Inquietação da Semana

2004-06-29T00:46:00.000+01:00

Hoje, enquanto empreendia a minha já habitual ronda pelos canais de televisão, simplesmente para ver se estava a dar alguma coisa de interessante, que pudesse servir de desculpa suficiente para me afastar do estudo, deparei-me com uma situação assaz curiosa.
Não é que na MTV dizia: "Semana da Música"...?
"Hmmm", pensei eu, ainda um pouco naquela do típico telespectador que inesperadamente é levado a emitir um pensamento, por mais singelo que seja.
Ok, esta é nova... Esta semana é dedicada à música na MTV. O que, muito provavelmente, signiffica que vão dar muita música, especialmente esta semana. Sim, esta semana é que vai ser.

Aproveitem estes próximos dias porque vai ser música, música, música!! Até agora não viram nada!
Claramente, na semana dos eighties deram música dos eighties, na dos sixties música dos sixties, agora, na semana da música...dão...aaaah...música. Deve ser isso, não é? Que golpe de marketing, meu Deus!

Há uns dias, um certo "génio" (um tipo com cabelo comprido e encaracolado, com um fato verde claro e uns óculos de sol com lentes em forma de estrelas, muito provavelmente) deve ter tido esta brilhante ideia numa sala de reuniões, quando toda a gente estava a pensar em silêncio: «Já sei! Esta semana dedicamo-la à música! Querem algo novo? Vão tê-lo!! É assim: sempre que pomos um estilo que as pessoas não curtem numa semana, elas não vêem tv a semana toda. Por isso, pomos um tema que agrade a todos, e toda a malta curte! Dantes dávamos música, não era? Ah, meus amigos, estavam todos enganados! Agora é que é!! Agora é um abrir de horizontes! O mundo é nosso!! Digam lá: não é linda, esta minha ideia? Whooohooo!!»
(pequena pausa para reflexão...)

Mas só uma coisa... não é essa razão de ser da própria MTV? Aliás: MUSIC TELEVISON?!

Declaração

2004-06-28T02:03:00.000+01:00

Visto que já passaram duas semanas desde a abertura O Vilão vem por este meio declarar os seus terms and conditions de Blogamento (Blogar| v. tr., participar num blog/blogue):

1- O Vilão iliba-se de todo e qualquer declaração por ele feita sendo que se entendida como injuriosa, não entendida ou simplesmente compreendida de maneira diferente da ultima justificação dada por O Vilão,é porque está a ser mal interpretada.
2- O Vilao declara que cualquer erro otografico, de simtaxe ou gramátíco não e de responcabilidade sua e devesse exluzivamente a porblemas de naturesa informatíca.
3- O Vilão compromete tentar satisfazer os seus leitores, desde que a vontade demonstrada pelo leitor seja igual à sua.
3.1- No, muito pouco provável, imprevisto da existência de menos do que os 378,4 leitores diários prometidos pela direcção do blog/blogue o ponto 3 deixa de ser ter de ser cumprido por O Vilão
4- O Vilão garante ler todos os comentários deixados desde que o seu conteúdo seja um de veneração de O Vilão e de elogio aos seus posts.
4.1 O Vilão não responderá a qualquer acusação de que todos os comentários que sejam de enaltecimento à sua pessoa e aos seus blogamentos tenham sido escritos por O Vilão.
4.2 O Vilão também garante permitir a inclusão de comentários a todos os seus blogamentos.
5- O Vilão acorda em cumprir religiosamente todos os pontos aqui declarados.
5.1 O Vilão tem o direito de modificar e adicionar qualquer termo ou condição, desde que devidamente justificada pelo próprio.
5.2 "Porque me apetece! Deixa-me em paz pá!" é considerado uma justificação aceitável

Assinado:
O Vilão

Nota: A Direcção do Blog declara não conhecer O Vilão e assegura não ter qualquer contacto com o que suspeita de ser um simples tipo que anda por aí. Aconselha também a afastarem-se dele pois segundo nos dizem não corta as unhas dos pés e além disso insiste em ser tratado por nomes tradicionais do Zimbabué.

Um acto de Malvadez

2004-06-25T22:14:00.000+01:00

Hoje de manhã aconteceu uma coisa extraordinária. Recebi um telefonema de um tipo que dizia ser a pessoa indicada para ser o "relações públicas" do blog.
«Bom dia, eu sou a pessoa indicada para ser o "relações públicas" do blog», afirmou, quando atendi o telefone.

Curioso, logo indaguei sobre a justificação de tais afirmações, ao que ele me respondeu:
«Sabe, eu sou uma pessoa má. Sou muito mau: às vezes minto e digo asneiras. Dizem que sou mau como as cobras, mas eu acho que nem as cobras são assim. Se bem que eu seja um pouco parecido com elas, está claro, e até mudo de pele de vez em quando. Bem, mais ou menos: é mais na altura do verão, sabe... Mas, depois, sou pior que elas porque tenho duas pernas e consigo correr. Isso faz toda a diferença. Imagine uma cobra com pernas e sou eu».
Pareceu-me um raciocínio razoável, não havia dúvidas.

«Mas, ao mesmo tempo que sou mau, sou muito bonzinho», continuou.
«É bom também?», perguntei.
«Ui, se sou! A minha mãe diz que eu sou um santo. Estou sempre a ajudar as outras pessoas. Mas sabe o mais engraçado?» (neste momento começou a rir-se nervosamente) «É que às vezes faço coisas como esta: ajudo uma velhinha a atravessar a rua, mas depois quando ela me agradece, não digo nada em resposta, e vou-me embora. Diga lá a verdade: não é do pior? Eu sei, sou uma víbora, eu sei, mas tenho ao mesmo tenho um coração de ouro. Sou bom, e depois mau!».
«Não posso», rematei.
«Mas acredite, que lhe digo com toda a franqueza. Aliás, neste momento estou para aqui a falar consigo, e parece que estou a ser muito simpático e tal, mas podia desligar o telefone a qualquer momento, e depois era capaz de lhe ligar outra vez e arranjar a desculpa de que não havia rede e que a ligação tinha caído. Mas hoje não é dia para maldades dessas».
«Mas então e a parte do vilão?»
«Vilão é o meu apelido. Chamo-me Sérgio Vilão. Professor Sérgio Vilão.»
«O senhor é professor?»
«Sou, sim senhor. Sou, sim». (e aqui não conseguiu evitar um soluço esquisito) «Oh, pronto, vê? Lá estou eu outra vez. Sou cá um incorrigível! Não sou professor, não... Mas enganei-o bem, não foi? O que vale é que o meu lado bom me ajuda muito, sabe?»
«Hmmmm, muito bem. Olhe, nós depois entramos em contacto consigo, está bem? Adeus».
«Ai, não se atreva a desligar-me o telefone na cara! Ai, que malvado, isso nem eu!», ainda ouvi pelo auscultador, mas acabei mesmo por desligar.

Isto é assim, minha gente: MAU, há só um...

[Nota do Editor (um gajo qualquer que ninguém nunca sabe ao certo quem é, mas que parece que tem, pelo menos, a autoridade suficiente para escrever notas de pé-de-página): Não façam coisas destas em casa, ok? Desligar o telefone na cara às pessoas é uma maldade MUITO grande.]

2004-06-24T14:39:00.000+01:00

Hoje, pela primeira vez na vida, combinei as 20:00 no Marquês, 20:15 no C.C. Vasco da Gama, e 20:30 em Alcântara e as 20:45 no aeroporto da portela. Agora só tenho que arranjar alguma coisa para fazer enquanto espero nesses locais por ter chegado cedo demais.

A frescura da infância

2004-06-23T15:51:00.000+01:00

Wayne Rooney e Cristiano Ronaldo, duas crianças do mundo do futebol, estrelas cadentes a iluminar os estádios de Portugal, não se dão lá muito bem, ao que parece.
Chegou ao conhecimento do nosso blog, por fonte segura (é uma fonte TÃO segura, que está neste momento acorrentada na nossa cave), que ainda há alguns dias, ao saírem do autocarro que vinha da excursão que fizeram ao jardim zoológico, se iniciou uma das suas recorrentes discussões, uma vez mais porque o Cristiano voltou a roubar o carrinho dos bombeiros do Wayne, sem lhe pedir autorização.
Transcrevemos então parte do aceso diálogo:
Cristiano Ronaldo (CR):"ó, stôra, o wayne tá a rasgar-me o bibe!"
Wayne Rooney (WR):"ihih, ganda lingrinhas! passa para cá o dinheiro do almoço!"
CR, começando a chorar: "opá, não jogas nada, és um gordo!"
WR: "ai, é? então porque é que já tenho 4 golos no euro?"
CR: "ó, isso é pouco. eu vou marcar 10"
WR: "olha, eu vou marcar 1000"
CR: "e eu marco mais 1000000"
WR: "não, não marcas, porque eu construo uma parede de ferro e não deixo"
CR: "ai é? eu consigo furar o muro porque tenho super-força quando chuto a bola"
WR: "mas a tua força não conseguia funcionar porque eu tinha ligado uma super-máquina que tira a super-força aos teus remates"
CR: "toma, toma, não vale! a UEFiA (sim, ele disse mesmo uefia) não deixa ligares essas máquinas!"
WR: "deixa, sim senhoras, porque o meu pai é o presidente da UEFiA!"
CR: "e o meu pai é o presidente da FIFiA, e manda no teu pai, e ele desligava a máquina"
WR: "ihhh! essa já é velha, já a conheço desde o tempo em que usava fraldas"
CR: "pois é, desde hoje de manhã..."
WR: "não sei de nada, não tou a ouvir, na-na-na! quem o diz é quem o é!"

E assim continuaram , durante mais alguns minutos, até a professora lhes ter dado um chupa-chupa a cada um, para se calarem, e de os ter levado para dormirem uma sesta. Ao que apurámos mais tarde perto da professora, tudo não passou de uma "birra por causa de terem muito soninho e fominha".

Provérbio da Semana: Preso Por Ter Gato, Preso Por Não Ter Gato

2004-06-23T15:19:00.000+01:00

OK, não sei se isto é bem um provérbio. Não me parece, parece mais apenas um frase dita em suspiro que um provérbio. E já sei o que estão a pensar, nem sequer é assim que se diz, são cães e não gatos. Mas isso é uma discussão complicada. Mas como nós dizemos... bem o povo... bem algumas pessoas...
ok.
como ouço 2 pessoas a dizer isto muitas vezes... (sim, eu sou uma delas) pus-me a pensar... mas o que é que isto quer dizer?
A intenção da frase é simples, é para aplicar naqueles casos em que sabemos que estamos tramados de uma maneira ou doutra. Isso explica a parte do preso, que realmente é tramado. Mas e a parte do cão? É um pouco absurdo o ir preso por ter ou não um cão...
Será que havia alguma altura em que as pessoas eram presas por terem cães, mas depois saiu uma lei que proibia o não ter um cão? Qual é o mal em ter ou não ter um cão? Que lei manda uma pessoa para a prisão por ter/não ter um cão? E que justificação moral tem essa lei? E se tiver meio cão? E se tiver tido um cão mas já não tenho um neste momento, vou preso duas vezes?
Ainda há quem diga "Preso por ser cão, preso por não ser cão" que eu acho ainda mais absurdo. Primeiro os únicos que poderiam dizer isso são os cães, mas estes não falam (a não ser com a minha vizinha que tem grandes conversas com os dela). Ouvir alguém dizer isto soa um pouco esquisito, pois essa pessoa não é cão para ir preso, e que eu saiba se estiver a ir preso, não é certamente por não ser um cão.
Mas e se for outros animais? Vou ver se pega a do gato...

2004-06-23T15:05:00.000+01:00

Finalmente foi descoberta a resposta para todas as vossas perguntas!!
Um grupo de cientistas debruçou-se durante as últimas décadas sobre o problema e desenvolveu um estudo aprofundado sobre o sentida da vida. Graças à internet, é-nos possível beber de tamanha sabedoria e, de uma vez por todas, saber a verdade.
Assim, meus amigos, não desesperem mais! O nosso blog orgulha-se de vos poder finalmente mostrar o caminho para O SENTIDO DA VIDA!

Choque na Indústria Discográfica

2004-06-23T03:10:00.000+01:00

Com a confirmação pública da fraude milionária do guitarrista Carlos Santana, conclui-se em ambiente de estupefacção um capítulo negro da história da música.
O ardil finalmente reconhecido pelo artista, que enfrenta uma pena de prisão de 5 a 8 anos, por burla, serviu bem o guitarrista durante um período que se suspeita ter ascendido a 8 anos de fulgurante, embora ilícita, actividade.
Carlos Santana, artista que em 1998 foi incluído no Rock 'n Roll Hall Of Fame, e que participou no mítico Woodstock Festival de 1969, veio a público reconhecer que nos momentos mais difíceis da sua carreira se viu forçado a infiltrar-se clandestinamente em estúdios de gravação das principais estrelas do Pop/Rock internacionais para as gravações finais incluírem trechos de guitarradas suas, sem consentimento dos artistas, mas que impunham a liquidação de direitos de cedência negociados a posteriori entre as editoras envolvidas. As operações envolviam muitas vezes noites passadas em tectos falsos, em calhas técnicas amplas, ou mesmo dentro de alguns instrumentos com caixas de som, como violoncelos, contra-baixos, ou grandes tambores. Desde que as gravações fossem concluídas sem a presença de Santana ser denunciada, o que nem sempre acontecia, o restante trabalho ficava a cargo de advogados.
Durante os anos de 2002 e 2003, enquanto se tornavam crescentemente uníssonos os rumores de corrupção e chantagem que corriam contra Santana, o artista resistiu reiteradamente a dar declarações sobre o tema quando instado para se pronunciar.
A implícita negação dos factos não satisfez Wyclef Jean, que em Abril deste ano anunciou estar em posição de divulgar uma cassete com imagens de Santana escondido atrás de um amplificador Marshall num estúdio de gravação onde Lenny Kravitz ensaiava e se preparava para gravar. Nas imagens ainda não trazidas a público pode ver-se, segundo Wyclef Jean, a expulsão do guitarrista a pontapés, e com recurso a arremesso de guitarras e pratos de bateria, acompanhada de impropérios dirigidos à pessoa de Santana, que retratam práticas levadas a cabo com a mãe deste, bem como observações sobre outros hábitos que envolvem, pelo que se sabe, o chupar de galos.
Santana reconheceu, em conferência de imprensa relâmpago, convocada para a sua mansão em Los Angeles, as suspeitas que vinham recaindo sobre si, em declarações emotivas e pesarosas que muitos dos presentes imediatamente associaram às menos felizes desculpas de Milli Vanilli, no remoto ano de 1990.
Santana implorou penitência pelo sucedido à constelação de artistas que burlou, mas não se coibiu de afirmar que foi determinado por necessidade, já que não era convocado para mais do que alguns espectáculos de província, onde era pago com cabeças de gado.
Em Autlan e Tijuana, cidades mexicanas onde Santana cresceu, foram já convocadas manifestações de solidariedade, mas a industria discográfica não está disposta a perdoar Santana. Eric Clapton afirmou tratar-se esta novela de "uma das mais mesquinhas e repugnantes revelações da década depois da mama de Janet Jackson". Dave Matthews não poupou o guitarrista ao reivindicar o bigode deste como paga pela "inaceitável traição". Da parte dos Everlast, houve um comunicado à imprensa em que o grupo exige a devolução dos Grammys recebidos em 1988 e 1996 por Santana e a sua fundição para fabrico de algemas a empregar na detenção do guitarrista. Eagle Eye Cherry declarou não ter reparado ainda se a música por si gravada tem ou não colaboração de Santana.

2004-06-22T18:45:00.000+01:00

Aceitam-se apostas para o para o tema que vai ser assunto de discussão nos jornais depois da passagem (e rescaldo) do Euro. As cotações das principais casas de apostas Britânicas são as seguintes:

Apito de Ouro + Pinto da Costa em prisão preventiva: 10/3
Casa Pia + Carlos Cruz de novo para dentro: 7/2
F.C.Porto vendido ao Chelsea: 2/1
Cidade do Porto vendido ao Chelsea e mexe-se para Londres: 11/1
Alberto João Jardim declara independência para Madeira: 1/2
Portugal ignora João Jardim: 1/5
Portugal recupera da depressão: 14/1
Novo Escândalo: 1/1

(qualquer reportagem na TVI não conta para as apostas pois não só a estação irá fazer reportagens declarando estes acontecimentos todos como o Jornal da Noite tem tempo suficiente para fazer uma reportagem acerca de todo e qualquer assunto imaginável)

Vitriolica Webb's Ite & O Bom, o Mau e o Vilão

2004-06-22T11:24:00.000+01:00

O Bom criou laços na blogosfera. Laços que não nascem do medo dos fracos rendidos, nem da deferência dos malfeitores dispostos a fazer sociedade. Laços que não nascem da diplomacia dos influentes que negoceiam o amenizar da nossa impiedosa presença, nem da reverência de curas alarmados com a fé dos locais.

O Bom criou laços na blogosfera, mas são de natureza neutral. São justos laços de parceria, com nenhum outro fito senão o de agradar leitores.
Em breve, Vitriolica, contemplar-nos-á aqui, neste blogspot, com um desenho inédito de sua autoria, especialmente concebido para o mais temido trio de pistoleiros fora-da-lei.

Vitriolica é uma artista de nacionalidade Inglesa, aclamada autora de desenhos sobre Portugal e suas idiossincrasias. Levando cerca de 4 meses no activo, conta com uma legião de leitores portugueses que, na qualidade de caricaturados, tornam manifesta a capacidade de rir de si próprios, elevando essa virtude nacional a verdadeiro mote do blog de Vitriolica.

Vitriolica é autora de obras como a exaustiva e enciclopédica "Vit 'n' Madge's Guide to British Tourists"(31Maioa6Junho), a polémica "Fado - Portuguese Music of Misery"(28Maio), a hilariante "The Tummy Hierarchy"(14Maio), a icónica e festejada "Use BATAcons in your comments"(15Maio) a afamada "Portuguese Law - statute MMXIV"(13Maio), e a singela e hilariante "parvas estrangeiras"(20Abril).

Um drama ibérico

2004-06-21T17:29:00.000+01:00

Manuel Manolo, residente na fronteira entre Espanha e Portugal, era um homem claramente dividido ontem à noite. Não sabe bem se é espanhol ou português, e tem dois bilhetes de identidade. "O pior", referiu, "é ter de viver em dois fusos horários diferentes ao mesmo tempo, e estar simultaneamente atrasado e a horas em todos os momentos".
Acabou mesmo por comprar dois bilhetes para o jogo de ontem, um para a bancada de cada uma das claques.
"A altura em que me sinto melhor é quando falo com americanos, porque para eles isto é tudo a mesma coisa", revelou.
O momento mais alto e mais baixo da noite acabou, inevitavelmente, por ser o do golo: "Sinto-me muito feliz e triste", gritou, enquanto abraçava a mulher e se preparava para arrancar uma cadeira em sinal de protesto.
No final da partida, seguiu cabisbaixo, e de sorriso de orelha a orelha, para a sua viatura, com matrícula espanhola à frente e portuguesa atrás. "Agora acabou-se, vou voltar para casa. É um dia de festa, vou para o Marquês".
No fim, virou-se para trás e revelou: "Sabem o que é ainda mais esquisito? É que eu até nasci na França", e seguiu o seu caminho.

Magazine Desportivo - ACTUALIZAÇÃO

2004-06-20T23:27:00.000+01:00

Na altura de fecho da última edição do Magazine Desportivo (Lisboa-22:30) não estava ainda disponível a informação que, pelo conteúdo transcendental, e relevância para todos os portugueses, o Bom aqui publica a título excepcional:
Embora transportado de urgência para instalações hospitalares próximas do circuito de Indianapolis, para ser submetido a exames, Ralf Shumacher apresenta um diagnóstico mais tranquilizante do que as imagens do aparatoso acidente que sofreu fariam prever.
Frank Williams declarou que o piloto lhe havia confidenciado sentir algumas dores e desarranjos de estômago, mas que nada inspirava cuidados clínicos intensivos. Mais informações aqui.
O irmão do acidentado, Michael Shumacher, também se mostrou tranquilizado.

Magazine Desportivo

2004-06-20T22:43:00.000+01:00

Calem-se os que dizem ter adivinhado o resultado. Calem-se os que dizem que sabiam que isto ia acontecer. Os dados estavam tão lançados como nunca. Cada um era senhor das suas tácticas e à partida nenhuma era melhor que a outra. Só o desenrolar dos acontecimentos permitiu constatar a supremacia de um. Sim, porque nada garantia que Michael Shumacher voltasse a ganhar. Tem sido o piloto mais regular, é certo, mas esta vitória foi conquistada com suor e lágrimas. Boa partida, engenhosa táctica de reabastecimento, pertinente aproveitamento das janelas de safety car, fulminantes tempos rápidos, consistentes defesas de trajectória em apex, enfim, uma jornada vitoriosa em nada decalcada das anteriores. Ímpar, como sempre (o Bom passa a falácia).

Outros destaques desportivos dignos de registo:

Ténis em cadeira de rodas
Janet McMorran, #1 britânica na modalidade de ténis em cadeira de rodas, foi vencida no Open da Eslováquia.

Cavalos
O jockey Fayr Jag ganhou o Golden Jubilee Stakes.

Remo
A equipa britânica de remo, na qual se depositavam grandes esperanças, desiludiu em Lucerne World Cup regatta.

2004-06-20T17:28:00.000+01:00

Segundo o que ouvi, o jogo de Portugal - Espanha vai ser hoje transmitido nos Cinemas do Alvaláxia. Também correm os rumores* que as entradas vão ser diferentes do habitual, sendo apenas cobrado preços de segunda-feira, mas não há desconto para estudantes. Antes do jogo, como tem vindo a ser habitual serão apresentados alguns pequenos trailers de grandes jogos que estreiam nos dias seguintes, tal como Itália - Bulgária do grupo 3,França - Portugal nos quartos de final, ambas as meias finais, e a final (que o Vilão já viu o devido ao facto deste ter saído para o cinema já há um mês nos EUA)

*estes rumores chegaram mais a coxear do que a correr, tendo mais um aspecto de um gang de jovens rumores delinquentes do que um grupo maturo de rumores fardados. Sendo assim a sua veracidade é bastante duvidosa pois os rumores pareciam mais interessados em nights e trocos do que seguir na sua vida de rumores.

Inquietação da Semana

2004-06-19T14:50:00.000+01:00

Porque é que um jornal que demora uma semana inteira a sair para as bancas se chama "Expresso"?
De qualquer forma, sempre se pode consultar a versão "on-line", feita especialmente para que estiver MESMO com pressa, e que é actualizada de três em três dias.
Não pressionem esta gente. O mundo das notícias é MUITO trabalhoso...

A Gente Infiltrado

2004-06-19T04:17:00.000+01:00

"Russia e Bulgaria já foram com os porcos" In Jornal Desportivo
O nosso investigador jornalista vai mais longe! Onde vão os porcos? Porque levam eles estas equipas? Não percam a reportagem escandalosa! "A Derrota dos Porcos!"

O Bom, o Mau e o Vilão - WeekOneParty Day After

2004-06-19T01:25:00.000+01:00

A ShowBiz-Celebs@Party, em associação com o Hotel Lapa Palace, agradece a todos os amigos que tornaram possível a festa de tributo aos autores daquele que é já o mais fora-da-lei de todos os blogs.
A homenagem foi possível graças à generosidade dos convidados presentes, que vergaram a inflexível rigidez das suas agendas lotadas para comparecer e abraçar os pistoleiros do http://o-bom-o-mau-e-o-vilao.blogspot.com/

A todos e a cada um e a certos e determinados outros não mencionados, um sincero bem-haja.

Os homenageados dirigem as seguintes declarações aos amigos presentes, e a todos agradecem:
Angelina: com a tatuagem de ontem à noite foste longe demais. agora pareces uma banda desenhada - Anna: temos de nos juntar outra vez, meu tudo e sempre, para treinarmos essa esquerda - Britney: o karaoke custa 600?, tens de entrar em contacto com o hotel para acertar isso - Charlie & Camila: Camila, dear, não precisava de ter ido tratar do jardim. o Hotel já tem jardineiros que fazem isso - Chelsea: adorei ver-te, e não te preocupes, tesouro, que não fizeste nada que envergonhasse o teu pai - China: nunca te vi mais gordo, pá - Clint: não fizeste a melhor interpretação da tua vida ontem, meu velho clint'oris - Dalai: nunca te esqueças de quem és! obrigado por seres assim - Gwyn: quem é que fez essa cesariana? um talhante? lembra o "Alien, o Regresso" - Kylie: adorei os 15 minutos na varanda, jóia. desculpa ter-me esquecido de ti quando voltei para dentro - Madonna: és uma gaja demasiado material, mas adoramos-te, garota. até setembro - Michael: pronto, já podes respirar - Nell & Kell: tu e essa mania dos Hansaplast, Nel - Paris: tonta, esqueceste-te de 200 gramas na casa de banho - Pépe: estou em negação. ainda não acredito no que disseste sobre mim. és um tesouro - Yoda: tu não és real!
Nota de encerramento: Ao Ali-G, que não compareceu por internamento em cuidados intensivos na sequência de entorses nos dedos indicadores de ambas as mãos, os votos de rápida convalescença.

2004-06-19T01:15:00.000+01:00

Em espiral, sentido ponteiros relógio:
Cruz,Yoda,Hilton,Eastwood,PrinceCharles&Camilla,
Kelly&Nelly,Jolie,Paltrow&Madonna&Versace&Clinton,
China,Minogue,Jackson,Lama,Spears,Kournikova

O Bom, o Mau e o Vilão - WeekOneParty

2004-06-18T14:33:00.000+01:00

Para celebração da primeira efeméride de cowboyadas, o Bom, o Mau e o Vilão vão estar hoje presentes, entre as 18h e as 20h, no Salão Columbano e Luís XV do Hotel Lapa Palace, para uma conferência de imprensa seguida de curta e informal sessão de autógrafos, a decorrer no Salão Belém.
Convidados internacionais devem solicitar informações sobre acessos, limousines, heliportos, junto da help desk do hotel.

A partir das 22h, os três aclamados autores retirar-se-ão para atender a uma ímpar festa privada, limitada a 10 presenças, na Suite Conde de Valenças. As candidatas devem enviar fotografia de corpo inteiro para obomomaueovilao@hotmail.com.

Última hora! (bem, não propriamente, mas prontos...)

2004-06-17T21:44:00.000+01:00

Após a vitória de Portugal sobre a Rússia ontem à noite, as coisas começaram a aquecer. Mais uma vez, Lisboa foi flagelada pelos distúrbios causados por "hooligans".
Um dos agredidos, um pacífico jovem inglês com 1,94m e 104 quilos, conhecido entre os seus muitos amigos como Mongo, conta-nos como tudo se passou:
«Fttas jChaieii AII qyu emm veri afrei!»
Infelizmente, porque o nosso enviado ao local não percebe inglês, só nos foi possível transmitir isto. Mas a impressão foi que o inglês não estava com bom ar.
De qualquer maneira, e de acordo com o que o nosso jornal conseguiu reconstituir junto de várias testemunhas, o que sucedeu foi o seguinte:
Após a vitória de Portugal sobre a Rússia ontem à noite, as coisas começaram a aquecer. Mais uma vez, Lisboa foi flagelada pelos distúrbios causados por "hooligans".

Ao que parece, vários membros de uma conhecida claque denominada, ao que apurámos, de "GNR", saiu, logo após à partida, em direcção ao TIC (tribunal de instrução criminal), entoando cânticos e passando multas, a torto e a direito, a todos os automóveis pelos quais passavam.
Uma vez lá chegados, começaram desde logo a beber desmesuradamente, como é hábito. Alguns andavam inclusivamente de cavalo, o que, como os nossos leitores bem sabem, é terminantemente proibido de fazer com níveis de álcool no sangue superiores a 0,5. Um dos membros da claque chegou mesmo a entrar em sentido contrário numa auto-estrada, galopando a alta velocidade (o que ultrapassa claramente os limites permitidos por lei), tendo atropelado duas ovelhas que nela atravessavam nessa altura.
O pior de tudo chegou quando uma outra claque, a conhecida "PJ", chegou ao recinto.
As agressões mútuas não se fizeram tardar, tendo sido o principal causador o líder da "GNR" (prevaricador conhecido nos meandros por "Xô Ministro"), ao proferir insinuações incendiárias, nomeadamente "A vossa bófia não manda aqui! A vossa bófia não manda aqui!".
As maiores vítimas acabaram mesmo por ser cerca de quinhentos cidadãos ingleses, que seguiam para casa após terem passado a tarde inteira a beber chá e a ver futebol.

Até quando esta onda de terror...? Mais informações à medida que elas forem chegando ao nosso jornal.

"Mas oh Pai! Toda a gente tem um placa de titânio na cabeça!"

2004-06-17T17:08:00.000+01:00

Nestas alturas em que não há nada para fazer, além do Euro 2004(Marca Registrada)... e também há que estudar, que é uma parte importante nestes dias para quem estuda. Portanto, só havendo estas 2 coisas para fazer, o Euro 2004(Marca Registrada), e estudar, e sair à noite de vez em quando. Sim, estando nesta altura limitados a 3 coisas, ver a bola, estudar e sair à noite de vez em quando ou então quando possível um salto à praia.

Bem, há algumas coisas que se pode fazer nesta altura, ver a bola estudar e passear de noite ou até de dia na praia, mas não nos ocupam o tempo todo. Daí que resta-nos muito tempo para pensar. Partilho aqui um pensamento que me tem deixado com uma certa curiosidade. Afinal como será no futuro o conflito de gerações? O pessoal de 60 ou mais anos foram os primeiros a adoptar as tatuagens (foi nos anos 50 que apareceu o primeiro boom do negócio). O pessoal dos 30 foram os primeiros a meter brincos em tudo o que é sítio, sendo hoje uma coisa perfeitamente banal o 5º brinco da orelha ou o brinco na sobrancelha, nariz ou onde for.

A questão é, o que será que vai aparecer? Que coisas perfeitamente inúteis e perigosas para a saúde irão aparecer nos próximos anos? O negócio dos próximos 10 anos deve ter muita gente à procura dele. A questão em que eu mais penso é; e quando a maioria de nós for pais de miúdos adolescentes? Com que barbaridades vamos ter que enfrentar? O juntar dos dois dedos que estão entre o indicador e o mindinho? (aqueles q juntos ou separados são a mesma coisa) Queimaduras da pele controladas? Substituir a pele por plásticos de modo a dar para ver o interior do corpo?

Um amigo meu aposta na implantação de uma placa de titânio na cabeça. É capaz de fazer sentido. Afinal, nós (os da geração acima) achamos horroroso, é uma coisa que não serve de nada, e é uma coisa que pode ser fixe para atrair as miúdas de placas de titânio à noite (haverá mercado para placas magnéticas?) mas que depois vão todos pensar em tirar quando começarem a ficar mais velhos e responsáveis.

(Este post é puro plágio. Agradeço aos grandes e únicos M.P. e aquele com o qual muito tenho debatido este problema, o xico. Alias, nem sequer fui eu que escrevi isto. Isto tava num blog chinês anarquista e foi um italiano que o trouxe. Eu limitei-me a usar um tradutor automático)

A quinta do erotismo*

2004-06-17T15:22:00.000+01:00

As botas, cujas esporas impregnadas de sangue não ferravam agora mais que o infernal calor da estalagem, estavam vigilantes, junto à cadeira de pau onde o Bom se permitia uma fugaz sesta.
Nas esporas poisavam moscas, sugando o fecundo néctar do mesmo puro-sangue negro que na sombra das traseiras bebia água incessantemente.
Mal a madeira começou a ranger, o Bom despertou do sono, prudente e leve, que levava. Não vinha do corredor, mas de longe. Eram passos clandestinos, que censuravam o som furtivamente.
Rangia a madeira do soalho, mas não eram botas como as suas que a calcavam.
Eram botas ligeiras, sempre limpas do pó e lustrosas pelo roçar de uma exuberante saia vermelha que as cobria.
Adiantando-se ao robusto e firme corpo a que correspondia, o odor pôde fazer o seu caminho até ao Bom em menos tempo do que tardou a lenta chegada ao piso de cima.
De olhos cerrados, pôde o Bom perceber que pior azáfama se aproximava junto com aquele perfume do que se fossem dois rudes tiros a anunciar a chegada da sua visita. O perfume era delicado e doce, mas não destronava inteiramente outros odores menos frescos, menos recentes, menos novos, que nele se fundiam.
Que mistério esconderia esta taciturna visita? Porque não se anunciava ela nem às paredes, nem aos degraus que subia? Porque pisava os tapetes para não ser ouvida?
Pressagiando perigo, o Bom desembainhou a pistola e rodou a cadeira até encarar a porta.
O silêncio da estalagem não foi perturbado.
Ela chegara até ao Bom sem ninguém se aperceber.
- "Blondie" ? sussurrou atrás da porta a voz amadurecida mas assustada dela.
O Bom baixou o revólver.
Era dele, afinal, que menos importava esconder a assomada daquela mulher.
Como lhe seria dado a perceber, ela nada tinha a esconder, mas sim tudo a revelar.

* Aqui, por estas paragens, o leitor poderá passar a contar, às quintas-feiras, com leituras que raiam o mau-gosto e o indecoroso.
Mais uma iniciativa do Bom, cujas entregas serão por episódios, para o gáudio dos leitores, que são já 70.

2004-06-16T13:29:00.000+01:00

Hoje, no nosso Espaço Cultural "O Bom Falador, O Mau Entendedor e O Vilão Qualquer Coisa", analisamos a letra de algumas das mais populares canções portuguesas. Só assim poderemos passar a compreender melhor as nossas raízes, ou então a origem de muitos dos traumas do país. Uma letra tem muito que se lhe diga. Não me atreverei, porém, aqui a analisar música "pimba", porque isso seria complexo demais para um simples blog. De qualquer maneira, para quem estiver interessado, consultar o essencialíssimo "Da música pimba: Breves considerações dogmáticas acerca de um dos pilares da nossa cultura", do Prof. Fonseca Galhão, ou o não menos polémico "As propriedades olfativas do bacalhau da Maria", do mestre Quim Barreiros.

Proponho que se tome como ponto de partida a célebre canção "Ele e Ela".
Analisemos, pois, verso por verso, o conteúdo e mensagens subliminares a ela inerentes:

"Sei quem ele é, ele é bom rapaz, um pouco tímido até"
Eu também sei quem ele é. Parece-me um choninhas que conheci na escola. Acho que o título deveria era ter sido Ela e Ela. Ai querido, és tão sensível! Nem compreendo sequer como é que se conheceram. Deve ter sido através das mães deles os dois.

"Vivia no sonho de encontrar o amor
Pois seu coração pedia mais, mais calor"
Pois, pois... calorzinho. O que tu queres sei eu, pá!

"Só pensa nela a toda a hora, sonha com ela p'la noite fora
Chora por ela se ela não vem"
Eu não digo? E não é que está sempre a chorar, o menino! Aposto que é porque está com "frio" e quer "mais, mais calor"...

O jornalista, esse animal

2004-06-16T04:18:00.001+01:00

Desculpem mas vou ter que usar este espaço para ventar um pouco...
Mas se há alguma profisão em que não é preciso ter o minimo de responsabilidade na execução da mesma é o jornalismo... Este ser não precisa de ter o minimo de cuidado nas perguntas que faz ao seu alvo. E tem o perfeito direito de repetir a pergunta até
1-conseguir a respota que quer, sendo esta a mais escandalosa possivel.
2-irritar a vitima o sufeciente para que esta responda de maneira agradável e assim ter a justificação de a desfazer na sua publicação (se bem que algumas não têm o direito de a chamar de tal)

Mas estes gajos (salva a rara excepção, como em tudo) acham o que? ahn? Mas, acham que o que eles fazem não tem consequencias nenhuma ou que? ahn? Mas acham que lá porque o que vai vender mais é a figura publica X (desculpa X, mas vou ter que te usar como exemplo) a dizer "tenho problemas graves de incontinência"/"vai passear pá e deixa-me em paz meu grande $&##&% da %$&%#" é isso que deviam fazer?

Ver o circo que é as entrevistas à volta da selecção nacional é um exemplo claro que irrita-me como o... irrita-me solenmente. Enquanto não conseguirem ouvir o figo/rui costa ou quem for dizer que detestam o facto de terem um estran.. tuga naturalisado na equipa aqueles tipos não param! Quero dizer, tá um gajo a meter bandeiras no carro a fazer figura de otário a pensar que tá a ser acompanhado por 10 milhoes de portugueses e afinal temos estes animais (salvo raras exepcoes) a fazer o que puderem para criar problemas com eles e conseguirem o furinho! E isto aplica-se a muitas situções, deixem que eu vos diga!

Parafraseando (comé q isto de esceve?) um grande senhor...
"O 25 de Abril é muito bonito, mas não é para falar do pito da minha Alcina!"

Uma forma, entre inúmeras possíveis e imagináveis, de pôr a carroça à frente dos bois

2004-06-15T17:54:00.000+01:00

Hoje o Bom destaca esta.

2004-06-15T16:32:00.000+01:00

Se há uma coisa que detesto são frases feitas. Há pessoas que andam por aí a dizer coisas com grande convicção, e depois não têm sentido nenhum de compromisso.
O exemplo mais escandaloso é o seguinte: vejam a célebre frase "chavão" Um por todos, e todos por um! Pois é, nas aventuras e nas festanças, eram todos grandes amigos. "Sim, sim, nós lá estaremos para te cobrir as costas; conta sempre com a gente, amigão". Não custa nada desembainhar a espada e gritar um par de coisas, sobretudo depois de uns copos de vinho.
Mas depois, quando chega a hora da verdade, como é a da hora de receber os créditos e, sobretudo, os réditos, os "grandes" amigalhaços não quiseram saber do pobre D'Artagnan. Ah, não! A ver se quando foi para pôr à venda o livro na Fnac ou na Bertrand, o nome deste não era somente "Os três Mosqueteiros"?! Deve ter sido um mero lapso, claro, uma pequena gralha, não é verdade? Longe de mim ter a convicção de que tudo não terá antes passado, isso sim, de uma gigantesca manobra estratégica, de um imenso golpe de marketing, com o objectivo de afastar o D'Artagnan da jogada...
Ele confiou em vocês, por amor de Deus!

E é neste dia negro que cabe então ao nosso blog denunciar estas atrocidades.

D'Artagnan, se nos estás a ler neste momento (duvido que tenhas sequer computador e ligação à internet em casa para o fazer - ou mesmo casa -, pois estes sanguessugas deixaram-te na miséria, mas enfim...), acredita no futuro! Não desesperes!

E quanto aos outros criminosos, "Touché", caríssimos Athos, Porthos e Aramis! Ou devo antes dizer... "Os Três Mosqueteiros"?

Provérbio da Semana: O 1º Milho É Para Os Pardais

2004-06-15T12:49:00.000+01:00

Nós - o primeiro milho é para os pardais
eles (os ingleses)-o primeiro pássaro apanha a minhoca (early bird gets the worm)

nós justificamos uma derrota (se bem que apenas a primeira. apesar de suspeitar que existem outras sabedorias populares que justificam as restantes, "o 2º milho é para as gaivotas, o 3º milho é para as pombas"?), eles incentivam a vitoria... afinal qual o povo mais sábio?

(já agora o q temos contra os pardais? porque não há mal em eles apanharem o primeiro milho? eu cá suspeito que isto nunca era para ser um provérbio, mas foi simplesmente um gajo que ouviu outro a dar instruções, "o primeiro milho é pós pardais!" suspeito dum jornalista de algum jornal desportivo...)

2004-06-14T13:26:00.000+01:00

Disse-me um amigo meu de origem chinesa, cujo nome é (impossível de escrever recorrendo a Times New Roman, que parece ser mesmo o único tipo de letra que se pode utilizar aqui, ou pelo menos é o que parece, porque quem programou isto fê-lo muito mal, mas por acaso isto até é engraçado, porque me faz lembrar uma história que ocorreu há dias, perto do Entroncamento; estava na altura a discutir com um colega meu sobre as vantagens terapêuticas da fonte Arial Black tamanho 22, mas depois acabámos mesmo por chegar à conclusão de que o que importa não é o tamanho da letra, mas aquilo que se faz com ela), que este blog é a coisa mais inútil que aconteceu desde que se inventou um avental para os homens, e que há mais probabilidade de ele conseguir a legalização da sua situação de imigrante ao mesmo tempo que ganha uma condecoração do 10 de Junho lado a lado com o Carlos Cruz, e de não ir trabalhar para um restaurante chinês em Lisboa, mas sim para uma loja de pronto-a-vestir em Cascais, do que alguém chegar sequer a deparar-se por engano com o nosso blog.

E agora respondo eu ao meu jovem EX-amigo (mais uma vez não nos encontramos em condições de representar graficamente o nome do tal rapaz chinês mas, se quiserem, a maneira mais fácil de ter uma ideia sobre o nome dele é ouvirem a faixa 13 do álbum Arabian Night Trance Sessions, à venda nas melhores lojas - senão, ligar para o 214553170; perguntar pelo Nico): a polícia já sabe tudo sobre ti. Já lhes emprestei o disco Arabian Night Trance Sessions para te identificar, e já estão a circular cópias por todas as esquadras do país. Ainda tens de comer muito arroz chau-chau para te meteres comigo, "pelcebeste"?

To whom it may concern

2004-06-14T10:09:00.000+01:00

O Bom fala na terceira pessoa verbal porque tem a mania das grandezas.
O que esperavam de quem cavalgou em tempos per il Grande Canion* ao som de Ennio Morricone**?

* celebérrimo nenhures a uma distância indeterminada de Florença.
** que, por coincidência, também compôs "Il Fantasma dell'opera", aka "Dario Argento's The Phantom of the Opera" (1998)

Como Perder Tempo 101

2004-06-13T17:14:00.000+01:00

Não há nada melhor do que estar entre a espada e a parede com trabalhos para entregar e uma ligação à net para percebermos quão calão somos. Ainda na ressaca da abertura do blog (entre outras mais ligadas a saloons) ofereço aqui dois dos meus favoritos:
A secção dos 100 Greatest Games do FHM e o já muito conhecido "dá paulada no pinguim"

(se eu perder o tempo será que o posso voltar a encontrar? Como é que o perdi? já procurei nos sítios onde tive antes de o perder e não tá lá.. Se alguém o encontrar que o vá entregar na esquadra mais próxima)

Intróito

2004-06-13T11:53:00.000+01:00

Somos falados nesta terra. A nossa chegada não passou despercebida. Agora desacautelem-se e vão ver com que moeda o pagam. Chutem a terra com as botas quando vos olharem, cuspam nas nuvens de pó que os cavalos levantam, derramem dois baldes de água que uma criança encheu. Façam por que vos temam.
Quando as mães segurarem as filhas pelos braços, à vossa passagem, com mais força do que a terna carne destes o permite sem dor, quando o vergar das portas para trás e para a frente, batendo uma na outra, for o único som que se ouve quando fizerem a vossa entrada num lotado Bar, quando a sombra do vosso chapéu a bater na areia fina tornar gélida a mais quente tarde de verão, então terão cumprido o vosso desígnio.
Somos falados nesta terra, é certo. Mas cabe-nos a nós, e só a nós, garantir que nunca seremos falados pelas boas razões.

2004-06-12T16:14:00.000+01:00

O tradutor português até esteve bem com o nome que escolheu para o filme "The Good, The Bad and The Ugly". Não acho que ficasse bem O Bom, O Mau e O Feio. Mas não consigo compreender qual a ligação entre ser feio e ser vilão. Não chega uma pessoa ser já ser feia? Imaginem o que sentirá então o António Feio!

Já não esteve bem a traduzir certos e determinados títulos de filmes. Veja-se o novo "The Punisher", que acabou de sair. A tradução é O Vingador. O Vingador? Qual é esta atracção pelos tradutores portugueses (quer dizer, tradutores não, porque no fim de todos os filmes vejo sempre José Manuel Fiúza - até já começo a pensar que não se trata de uma só pessoa, mas de toda uma empresa) por vingadores? Quais são os parâmetros que lhes são dados?
"Ok, olha, tens aqui um filme. Vê-o todo e depois dá-lhe um título. Qualquer coisa com vingança, vingadores ou isso. Há já um título em inglês, mas isso não vende. Aqui no nosso país mandamos nós!"
Para isso, todos os filmes do Steven Seagal ou do Charles Bronson tinham vingança no título. Oops, espera aí, se calhar até têm...
Reparem: aquela série televisiva, que costumava dar aos sábados na SIC, que até um nome em inglês "Alias", em português chamam-lhe "A Vingadora". Começo a descobrir aqui um certo padrão...
A língua portuguesa se calhar não tem tantas como isso. Então a quem é que lhe ocorreria chamar "O Castigador" ao "The Punisher"? Soa demasiado sado-maso, lá isso é verdade.

Mas enfim, vá lá não terem escolhido na altura "O Bom, O Mau e o Vingador"...

2004-06-12T15:59:00.000+01:00

Ainda há poucos dias abrimos o blog e desde logo obtivemos resposta dos media mais conceituados!
Alguns vos deixo alguns recortes de imprensa:

Sergio Leone: «É o blog que deu o nome ao filme. Mais "spaghetti" do que isto é impossível. Palavra de escuteiro.», in revista Maria, nº 1456190

Clint Eastwood: «Não entendo uma palavra de português, mas farto-me de rir com o que eles lá dizem. E quando os mandar para tribunal ainda me vou rir mais.», in The Good, The Bad and The Ugly Special Edition (DVD), numa entrevista que vem como extra

"Adrenalina pura. Mais uma vez, estamos arrebatados" , in New York Times, sobre o novo livro de Tom Clancy

2004-06-11T19:30:00.000+01:00

A cabeça do Bom chegou já aos 10 minutos de movimento pendular. Atrás do monitor, e através da janela, o Bom viu uma auto-caravana estacionada no seu território. Durante 10 minutos, o Bom foi olhando para a ameaça ora pela esquerda, ora pela direita, mas regressava sempre ao centro para voltar a fixar-se no monitor. Deixavam dúvidas os ambíguos sinais de imobilização que apresentava a auto-caravana. Não escolheu o mais nivelado dos pavimentos, nem o mais solarengo dos locais mas, por outro lado, está estacionada com esmero e debaixo de um candeeiro. O Bom dá por concluídos os movimentos pendulares, a circunstância pede que se levante. Um campista urbano clandestino. Já não restam dúvidas. Abençoados sejam os estrangeiros de classe baixa, que justificam a existência e o papel dos pistoleiros fora-da-lei como o Bom. Não regresso antes de restabelecida a ordem nesta pradaria. Quem mais enraivece o Bom é quem tem menos respeito pela lei que ele mesmo.

A Bola

2004-06-11T17:59:00.000+01:00

Com tanto futebol em todo o lado para onde olhamos (até em anúncios a carros, bancos e os meus favoritos, os supermercados) como vai ser quando desaparecer o euro? Vamos conseguir habituar a não ver a selecção em gigantescos cartazes na rua? Que vão fazer às gigantescas cabines em formato de bola? Como vamos preencher o vazio que vai ficar? Já tou a começar a sentir saudades da bola...

oi

2004-06-11T15:00:00.000+01:00

testando 1 2 3
Som
Som

2004-06-11T14:26:00.000+01:00

Um Blog escolhido a palhinhas laranja...e é isso.